قصة: خلف السراب/ الجزئ الرابع

الدكتور: محمد محضار / المغرب

 

الفصل الخامس

 

قمتُ من مكاني في المقهى، وأسرعتُ أستحث الخطى نحو البيت؛ فاليوم كان يوم خطوبة أختي، وقد يكون الضيوف بدؤوا يتقاطرون على البيت، وربما جاء حتى العدلان، فقد قرّ قرار الأسرتين على كتابة العقد يومه، على أن تكون الدخلة في الصيف.

كان الجو دافئا، وريح طيبة تهب في خفة ناعمة، والمدينة تبتسم في غنج، وقد أسلمت جسدها إلى أشعة الشمس الأرجوانية، تضمد جراحها..

عندما اقتربت من بيتنا، تهادت إلى أسماعي نقرات الدفوف، وأصوات نسوية تلهج بالغناء.. وقلت لنفسي وأنا أدلف داخلا: “الحياة عجيبة يوم رقص وغناء، ويوم حزن وبكاء”..

واستقبلتني أمي في الردهة التي كانت مكتظة بالنساء، والفتيات يرقصن ويغنين في فرح، وقالت:

– أين تأخرت؟ الرجال في الصالون.. هيا ادخل، لقد حضر العدلان.

دخلت إلى الصالون، كانت أسرّته تضيق بالجالسين.. وجلست قرب أبي، دون أن أنبس بكلمة. وقرأ الجميع الفاتحة وكتب العدلان العقد، وجاءت أختي وقالت إنها موافقة ووقعت، ثم خرجت وهي تكاد تذوب خجلا.

ونادت عليّ أمي، وأخبرتني بأن سامية وأمها وأختها حضرن، وأنهن في الصالون الصغير مع أختي، فذهبت إليهن، وألقيت عليهن التحية، وتبادلنا الحديث لحظة، وقالت أمّ سامية:

– العقبة لك، يا عبد الحق.

وقلت:

– شكرا، يا سيدتي.

وجاءت أمّي وقدّمت لنا الحلوى وكؤوس الشاي، وقالت سامية وهي تنظر إليّ بوجهها الساجي:

– أريد أن أرى قصائدك التي حدثني عنها قبل يوم.

ورددت وعيناي ترتويان من ماء محياها الدافق:

– سأصعد لأحضرها من غرفتي.

وقالت وهي ترد خصلة تدلت على جبينها إلى الخلف.

– بل سنصعد معا.. أريد أن أرى غرفتك..

ونظرت إلى أمها مبتسمة، وردت هذه الأخيرة بابتسامة مماثلة. وصعدنا إلى غرفتي.. فتحت النافدة، وتسربت أشعة ذهبية إلى داخلها. وقالت سامية وهي تجلس إلى مكتبي الصغير:

– تبدو غرفتك آية في النظام.

ورددت:

– إنني أعشق النظام..

ثم أشرعت “دفتي” خزانتي الخشبية القديمة، وسحبت رزمة من الأوراق وقصاصات الصحف، وقدّمتها لها:

– هذه بعض أشعاري يمكنك أن تقرئي منها ما تريدين.

وراحت أناملها تعبث بمحتوى الرزمة، وعيناها تلتهم سطور هذه الورقة وتلك القصاصة. وجلست أنا على حافة السرير، أنظر إليها كطفل صغير يشتهي حلوى لذيذة، ورفعت رأسها نحوي بعد حين قالت:

– أشعارك تذكرني ببودلير ورامبو.. لا شك في أنك قرأت لهما .

– طبعا، قرأت لهما.. لكنني لم أتأثر بهما تماما ..

– بكل صراحة، وبالرغم من قلة قراءتي للشعر بالعربية؛ أستطيع أن أقول لك إن قصائدك جميلة وشفافة.. وعالمك الشعريّ رحب يتحقق فيه الجمال المثاليّ والفن الرفيع.

وأصابني فرح طاغ، وكلماتها تنكسب في أذني، وحرّكتُ رأسي علامة على الرضا. وتابعت قولها وعيناها متبثان على وجهي:

– تجربتك تبدو عميقة. ومعاناتك واضحة الملامح عبر سطور شعرك. وران صمتٌ خفيفٌ حطمته بصوتها العذب وهي تقول:

– أرجو أن تمنحني نسخا لبعض قصائدك ..

– آه.. طبعا، يمكنكِ أن تختاري من القصائد التي بين يديك ما يعجبك.. فأنا أملك مسوداتها.

وتمتمت بنبرة مشبعة بالامتنان .

– شكرا..

ثم عادت أناملها تعبث بمحتوى الرزمة، ثم ما لبثت أن اختارت بضع قصاصات أودعتها في حقيبة يدها وهي تبتسم، وقامت من مكانها نحو النافدة، واستندت بمرفقيها إلى حافتها، شاخصة ببصرها إلى الشارع بدت كتحفة زاخرة بالفتنة..

ما أشهاها، انثالت دفقات شبق كاسحة في أعماقي، واستويتُ واقفا واقتربتُ منها حتى حاذيتُها، ولاح جبينها العاجي، فرحة بيضاء تنثر شآبيبها في كل اتجاه، وأبصرتُ في عينيها هالة من السحر الأخاذ، وارتفعتْ دقات قلبي، وأصابني شبه غثيان، واضطرمت في نفسي نزعات من اليأس والأمل، وتعبت عيناي من التحديق وقلبي من الخفقان، وأخيرا تجرأتُ وطوقتُ خصرها الرقيق بيدي وهتفتُ قائلا:

– سامية.

والتفتت نحوي بوجه مضيء وقالت:

– ماذا؟

لم يسعفني لساني في الجواب، وأسرعتُ أضمها إلى صدري.

وسمحت لشفتيّ باقتناص قُبلة محمومة من شفتيها الطريتين وهتفتْ بي:

– دعني أرجوك..

وخطوتُ بها نحو السرير، وتهاوينا ودفنتُ وجهي في صدرها الناتئ، وشممتُ رائحة الحياة تطفح من بين نهديها، وتفجّرتْ كوامن الحرمان التي طالت فترة حبسها، وغاب عقلي في متاهات اللذة العمياء، وكانت هي مستسلمة استسلام لا مبالاة، كانت بين يدي جسما ساكنا لا يتفاعل معي وقلت لنفسي: “هذا ليس مهما.. ولأنهل من نبع العسل الصافي.. وأروي ظمأ قلبي الصادي”..

همستُ لها بصوت مضطرب:

– سامية.. أرجوك تفاعلي معي.

لم ترد عليّ بشيء.. وظلّت صامتة وعيناها مغمضتان. وتماديتُ في جرأتي ومددتُ يدي إلى تبانها فإذا بها تقفز من مكانها.. وتصرخ بي:

– أرجوك أنا عذراء.. لا تكن أحمق.

ثم استقامت واقفة، وراحت ترتب ثيابها.. وبعدها، قالت:

– هيا ننزل سيفتقدوننا، وقد يصعد أحدهم.

وحاولت تقبيلها مرة أخرى؛ لكنها صدّتني بلطف.. وأسرعت تفتح باب الغرفة ثم تندفع نازلة، وتبعتها من الخلف.. وأنا أتحسر، وأشعر بالانهيار. كان الغناء والرقص مستمرا والبهجة تكاد تقفز من عيون الجميع، ودخلنا إلى الصالون الصغير، وجلست سامية قرب أمها وهي تبدو طبيعية في كل شيء، وجلست بمحاذاة أختي، وجبيني يتفصد من العرق. شعلة من اللهب تلهب صدري، وقالت سامية وهي توجه الحديث إلى أمها:

– غرفة عبد الحق غاية في النظام..

ابتسمت الأم، وأسقطت نظراتها عليّ وتمتمت:

– سلوك عبد الحق وتصرفاته منظمة.. فكيف لا ينعكس ذلك النظام على غرفته؟!

ومرّ الوقت رتيبا، مفتقدا لكل مغزى، وشعرت بوخز إبر وهمية في كل مناطق جسدي..

قامت الحاجة زينب وابنتاها مودعات، وشايعتهن أمي حتى الخارج وهي تطلق كلمات الامتنان والشكر، ثم ركبن سيارة “فياط” ساقتها الحاجة..

تركتُ أنا البيت، وأهله لرقصهم وغنائهم، وخرجت.. لا أعرف لي اتجاها.. أحسست بغربة قاتلة تهتصرني، ولعنت نواميس المجتمع المهترئة، وجذور الطبقية المخزية.. التي جعلت سامية تقابل إقبالي عليها بلامبالاة مغالية وكأنها تقول: “أنت مرفوض.. وقبلاتُك غير مستحسنة.. فاحتفظ بها لنفسك”.. إنها، على كل حال، مأساة الكادحين في مجتمع معقد، يخضعهم لقوانين جائرة تحرمهم من حرية التعبير وممارسة فرديتهم، وتفرض عليهم أنماطا معينة من السلوك، تقضي ببقائهم حيث وجدوا، وتقبر كل طموحاتهم، وتنمي داخلهم إيديولوجيا من نوع “بعد على الزين أنت غير راجل مسكين”؛ فالأشياء الجميلة للقادرين: أو لمن يوصفون بالصفوة. ومن دونهم فيكفيهم الفتات، والأشياء الأقل جودة..

وقادتني قدماي الواهنتان إلى حانة باريس، فدلفتُ داخلا دون شعور، كانت بي رغبة عنيفة إلى قتل وعيي، والاستسلام إلى عالم الأحلام.

اقتربتُ من الحاجز الخشبيّ، واعتليتُ إحدى “الطبوريات” وأشرتُ بيدي إلى الساقية السمينة التي كانت تقبع خلف “الكونتوار”، طالبا ست زجاجات من الجعة، فأسرعت تلبي طلبي.

واحتسيتُ الأولى ثم الثانية، وسرتْ نشوة غريبة في أوصالي وقلتُ لنفسي ليذهب المجتمع وقيوده إلى الجحيم، ثم واصلتُ الاحتساء حتى آتيتُ على الزجاجات الست، وأشعلتُ سيجارة نفثت دخانها ببطء، ورحتُ أمسح بعينيّ المتعبتين فضاء القاعة.. كانت هناك وجوه مكدودة، فضّل أصحابها ممارسة لعبة الهروب إلى الأمام، مثلي.. وكانت هناك ثرثرة وعربدة، ورؤوس تتمايل مع اللحن الشعبي المنبعث من “سلسلة الستريو”..

جاءني صوتٌ مبحوحٌ من خلف ظهري:

– هل أنت وحيد؟

والتفت نحو مصدره، فوجدتني أمام مومس ضامرة العود، قد لطخت وجهها بالأصباغ حتى صارت أشبه بمهرج سيرك.. وأجبت:

– نعم وحيد، وأفضّل أن أبقى وحيدا..

ابتعدتْ عني دون أن تعلق على كلامي، ثم طلبتُ ست زجاجات أخرى.

أقبلتُ عليها بنهم مفرط، وأحسستُ بعقدة لساني تنحل وانتابتني رغبة قوية في الكلام وقول أيّ شيء، وغابت كل المنغصات عن بالي.

والتفت نحو جاري وكان شابا أنيقا وقلتُ بصوت عال:

جوع آخر

عميق جدا وكاسر

أكثر حمرة من الموت وأكثر صخبا

الجوع لامرأة

الذي يجب أن نتعلم كيف نشبعه

برضا حقيقي صرف

أو نموت..

ليس هناك من بديل

امرأة أشبعت فيّ هذا الجوع أخيرا

ما لا تستطيع نساء كثيرات أن يمنحنه

تستطيع امرأة واحدة

وقفت قبالتي كخيرات مملوكة لي

وحتى وقتها في العتمة

كنتُ معذبا ضاريا مقيدا خجلا، ومخزيا، وشريرا.

إن الإنسان يصاب برعب كبير من الجوع العنيف

وهذا الرعب هو جذر كل القسوة.

أحبّتني ووقفتْ قبالتي،

تنظر إليّ كيف أنظر،

وأنا محموم بالجنون

واختلست نظرة جانبية

أنا محموم بجنون رغبة مفترسة…

أستطيع أن أضع وجهي بين نهديها

وأعرف أنهما قد أعطياني إلى الأبد

وأنني لن أجوع أبدا

لن أضمحل

لقد أكلت من الخبز الذي يشبع

وهدأ جسد جسدي

صار هناك سلام وثراء وتحقق.

ضحك الشاب.. وقال:

– أنت تقول شعرا.

ورددتُ:

-إنها أبيات من قصيدة “مانفستو” (manifesto)للأديب الإنجليزي لورنس.. لا شك في أنك تعرف دافيد هيربرت لورنس.. إنه كاتب رواية “نساء في الحب”

(Women in love) ورواية “عشيق الليدي شاترلي” (Lady Chatterley’s Lover)..

ردّ الشاب:

-بكل صراحة، أنا لا أعرف لورنس هذا ولا قرأتُ عنه أو له شيئا.. لكنّ كلامه، الذي قلتَ قبل قليل، يبدو جميلا. ثم قدّم لي سيجارة قبلتُها منه وشرعت في تدخينها بلذة واستمتاع.. وعبر حلقات دخانها المرتفع، تراءت لي صورة سامية وهي عارية تماما ويدها ترتفع في الهواء مشيرة إليّ..

-يا لجمال ردفيها المكورين واستقامة قدها الأهيَف.. يا لبياض نهديها الناضحين بالشهوة، وتينيك العينين الزّرقاوين، ما أروع ذلك البريق المتسرب منهما!

غمرتُ وجهي براحتَي يديّ؛ دعكتُ عيني الذابلتين، ثم ضحكتُ. انخرطتُ، بعد ذلك، في قهقهة هستيرية استرعت انتباه الجالسين قربي.

اقترب مني الشاب وهمس لي:

-من الأحسن أن تذهبَ إلى البيت..

لم أجبه، واصلتُ القهقهة. وفجأة، شعرتُ بالدموع تطفر من عيني، وإذا بي أبكي وأشهق.

أمسك الشاب بذراعي وكرر كلامه السابق، بصوت أكثر خفوتا وفيه شيء من العطف. استويت واقفا ودفعت ثمن ما استهلكت وخرجت.

كان الليل قد انتصف وشوارع المدينة قد أقفرت إلا من بعض الحيوانات الضالة تعبث بصناديق القمامة. كان الهدوء قد عمّ الكون، وبدت النجوم متلألئة في كبد السماء. تذكرتُ كلمات نيتشه، على لسان زرادشت، للنجم العظيم، فشرعت أرددها بيني وبين نفسي: “إيه أيها النجم العظيم، آن لي الآن أن أغيب كما تغيب… طوبى للكأس التي تريد أن تطفح كما يفيض منها ماء كالذهب، حاملا في كل مكان انعكاس ابتهاجك.. انظر، إن الكأس تريد أن تفرغ من جديد”..

فجأة، انهال عليّ ضوء قويّ من الخلف؛ فالتفتّ نحو مصدره. وجدتني وجها لوجه مع “الفاركو”، التي توقفت بمحاذاة الرصيف، ونزل شرطي مديد القامة واتجه صوبي، قائلا:

-بطاقة تعريفك، لو سمحت..

دسستُ يدي في جيوبي تباعا، متظاهرا بالبحث، ثم رفعتُ رأسي نحوه وقلتُ:

-لا أحملها معي.

ضحك الشرطي، وقال:

-لا تحملها؟ هذه مخالفة خطيرة.. قل لي كيف سنعرف هويتك، إذن؟

-هل يظهر عليّ أنني مَحلّ ريبة وشك؟

تظاهر الشرطي بأنه يشم شيئا، وهتف بي:

-يبدو أنك سكران، وهذه جنحة أخرى.

ابتسمتُ وقلتُ:

-ولكنني لم أثر فوضى، ولم أخلّ بالأمن.

-آسف.. سترافقنا إلى المركز.

– أرجوك!

-ليس هذا وقت رجاء.. قلت ستذهب إلى المركز، إذن فستذهب؛ لا ترغمني على استعمال العنف.

أحسست بأن صاحبنا جِدّي في كلامه، فقررت استعمال ورقة “الجوكر”. قلتُ وأنا أنظر إليه:

-وهل يرضيك أن ينام ابن أحد أفراد الأسرة على “الضّس”..

-أحد أفراد الأسرة!

ضحكتُ وقلتُ:

-أنا ابن السي العربي، مفتش الشرطة القضائية.. لا شكّ في أنك تعرفه.

-ابن السي العربي.. وكيف أتأكد من ذلك؟

-يكفي أن تسأله.. أنا ابنه البكر.

ران علينا صمتٌ قصيرٌ، ثم قال الشرطي:

-هيا اركب.. سنوصلك إلى حيث أنت ذاهب.

ابتسمتُ، ثم ركبتُ، وسألني الشرطي:

-أين تسكن؟

ردّدت:

-في حي الحبوب.

وانطلقت بنا السيارة في صمت الليل الرهيب. ظللنا صامتين، حتى وصلنا إلى الحي. توقفت السيارة ونزلت. أشرتُ إلى الشرطيين القابعين داخلها بيدي مودعا. اندفعتُ أشق طريقي نحو البيت، حينما وصلتُه كان الضيوف قد ذهبوا والحفلُ انتهى. آويتُ إلى غرفتي مباشرة؛ خلعتُ ثيابي بسرعة، ثم اندسستُ تحت الملاءة واستسلمتُ لسلطان النوم.

مع مطلع شهر ماي، بدأتْ حمى الامتحانات تنتشر.. انكبّ معظم الطلبة على الورق، يلتهمون محتوياته، في انتظار يوم الحساب. كنتُ قد شرعتُ في الاستعداد لمباراتي الالتحاق بكلية علوم التربية والمركز التربوي الجهوي، مع استمرار إعطائي دروس التقوية لكل من سامية وحليمة، اللتين كانتا، حسب ما يبدو، مستعدتين خير استعداد لمواجهة أسئلة الامتحان.

كنتُ أحاول أن أطرد من بالي كل هموم الماضي، وأخفّف من حدة التفكير في سامية وعالمها الساحر، الذي عجزتُ عن اقتحامه بالرغم من محاولاتي السابقة، مقنعا نفسي بعدم جدوى الاستمرار في ممارسة عملية خداع الذات.

كانت سامية تقابلني بسلوك ثابت ولا مبالاة قاهرة.. كان إحساسها نحوي باردا. قلتُ لها مرة: “أريدك أن تحسي بي.. أنا أتعذب من أجلك”، فردّت علي بصوت هادئ: “إنني أحس بك كصديق، كأخ.. فلا داعي لأن تتعذب من أجلي”..

كانت عجلة الأيام تدور وتأخذني في تفاهات الحياة اليومية، والواقع يهترئ ويهتز ويعلن عن تناقضات صارخة تكبل يدي، والعالم يبتذل ويغرق في حمأة المهزلة.

لم أكن أدري ماذا يجب أن أفعل، ولا أعرف كيف يجب أن أتصرف؛ سلوكي سلّمته للعبثية العمياء، تتصرف فيه على هواها.

كنت أتألم في صمت وأعيش متخبطا في السديم، وأتساءل: لماذا هذه اللاعدالة في مجتمع يدّعي العدالة؟

كنت أشعر بأن فرديتي ملغاة تماما، وبأن وجودي لا طائل منه بتاتا، ما دام الدور المسند إليّ يسلبني الحركة والفعل.

كنت أعيش غمار المأساة، وأنا أعلم أنْ لا مناص لي من ذلك، وأقول لنفسي: “هذا قدري.. فلأواجهه بشجاعة”..

درجت الحياة تافهة، تجري أحداثها دون معنى. اجتزت المباراتين اللـّتين كنت أعلق عليهما كل آمالي وأربط بهما مستقبلي. عكفتُ أنتظر النتيجة علها تكون خيرا.

تقدمت سامية، هي الأخرى، للامتحان وهي تعلم أن النجاح سيكون حليفها، وكان هذا رأيي أيضا. كانت ذكية وابنة رجل موسر؛ ومتى اجتمع الذكاء والمال فإن النجاح يصبح أقرب إلى المرء من حبل الوريد. وفعلا، تحققت لها أمنيتها، وحصلت على شهادة الباكلوريا بميزة حسن. أقام والدها حفلا بالمناسبة؛ ذهبت بمعية أختي وخطيبها لحضوره. استقبلتنا أمها بوجه بشوش ضاحك، ثم جاءت سامية وهي تخطر في ثوب حريريّ أزرق وحيّتنا. اندمجنا مع المدعوين، الذين كان أغلبهم من الطبقة الراقية، في أحاديث روتينية تافهة.

كان رشيد حاضرا، وقد بدا أنيقا جدا في بدلته الرفيعة.. كانت سامية تقابله بابتسامة لا تفارق شفتيها، وقد راقصته أكثر من مرة، واستلطفته وأفاضت في ذلك. كان الانسجام بينهما يبدو واضحا.

شعرت بغيرة قاتلة تعتمل في قلبي، وتجرعت كأس الهزيمة المرة، وأنا أتتبع تصرفاتهما. ماذا يحدث لي يا إلهي؟! إنني أسقط، أنهزم.. إنني مرفوض وهو مقبول.

سألتني أختي وقد رأتني شاردا:

-ما لك، تبدو ساهيا، غارقا في دوامة التفكير؟

رددتُ بصوت مكتئب:

-ليس هناك شيء.. أتأمل فقط.

-ولكن علامات الحزن واضحة على وجهك..

ضحكتُ بسخرية، وقلتُ:

-الحزن لن يجد أحسن من وجهي لينشر معالمه عبر تقاسيمه.

دعا أختي خطيبُها إلى حلبة الرقص، ومكثتُ وحدي، منصرفا بكل حواسي إلى تتبع حركات سامية ورشيد. اقتربتْ مني الحاجة زينب، وقد تأنقت في هندامها وقالت:

-ما لك صامت وتجلس منفردا؟ ألستَ سعيدا بنجاح تلميذتك؟

قلتُ، وأنا أتصنع الفرح:

-أنا سعيد، يا سيدتي؛ بل إن فرحتي أكبر من أن أتحدث عنها.. لقد قلت هذا لسامية من قبل، وها أنا أقوله لك.

انتهى الحفلُ، وعدتُ إلى البيت وأنا أتمزّق من الألم. لم يغمض لي جفن طيلة تلك الليلة..

بعد الحفل بيومين، تلقيتُ خبر رسوبي في امتحان الالتحاق بكلية علوم التربية. وبعد ذلك بيوم، علمتُ أنني فشلتُ، أيضا، في مباراة دخول المركز التربوي الجهوي.

كانت الصدمة أكبر من أن أتحدّث عنها. بكيتُ طويلا، ثم رضختُ للأمر الواقع.

وفي غمرة معاناتي، طرقتْ باب بيتنا خادمة الحاج حكيم وقدّمتْ لنا دعوة لحضور خطوبة سامية ورشيد في بحر الأسبوع الموالي.. وهكذا، تكالبت عليّ الانكسارات، وانطلقت نحوي خيول اليأس الجامحة، تدكّ بحوافرها كل آمالي. فقدتُ كل قدرة على المقاومة والمواجهة، وقررتُ عدم الذهاب إلى حفل الخطوبة.. قالت أمي عندما رأت حزني:

-كل شيء قسمة ونصيب..

وتابعت، بعد لحظة صمت قصيرة:

-إنني أحس بك وأدرك ما تشعر به.

قلتُ:

-لا أفهم لماذا هذه الدنيا دائما ضدّي!

قالت، وهي تضمّني إلى صدرها:

-لا تفكر في شيء.. اهتمّ بنفسك فقط، ولا داعي إلى هذا التشاؤم..

رددت بصوت تخنقه الدموع:

-أنا جريح يا أماه وقلبي ينزف، أنا مجرد حطام

هتفت بي أمي:

-كن رجلا يا ولدي، لا تستسلم لليأس والقنوط

لكنّ كلام أمي لم يغيّر شيئا في أحوالي؛ ظلّت مراجل الغضب تغلي داخلي؛ لم أعد أطيق الحياة والوجود .

خرجت من البيت، لا أعرف لي هدفا أو مقصدا. ظللتُ أسير على غير هدى؛ السابلة تتقاذف بعضها في كل الاتجاهات، غارقة في فوضى الطريق وفوضى المشاعر. الرعاع يتطاولون في صنع تاريخ باهت وشاحب ونحن لا نملك سوى السير على الهامش ننظر بانكسار إلى مجزرة الأحاسيس تقترفها أياد حديدية

بقفازات من حرير.. هي لحظة السقوط في بؤرة الألم تتجلى على وجوه الصبايا الضائعات في غيابات الاندحار، وتقرأ على وجوه الصغار القابعين في زوايا الاندثار.

وجدتني في حواشي المدينة، أمشي على حافة الطريق المتجهة إلى بني ملال.

كانت الطريق تلوح أمامي ممتدة وطويلة، والسراب يتراقص عند مرمى بصري. كنت أحس بعدمٍ قاتل يلبسني، وكانت رائحة الفشل تُغرقني. كان قلبي الشهيد ينزف، ونعيق البوم والغربان يلاحق خطاي. أشعر بتوتر شديد ينتابني، توتر من ذلك النوع الذي لا ينصرف إلا بالفعل؛ لكنني مكبل وعاجز عن الحركة ولا أستطيع لنفسي شيئا. كانت أشجان خرساء تضطرب في أعماقي وجراح عملاقة تنفتح في وجداني.

“أيّ عالم مقيت هذا الذي نحيى فيه! إنه أشبه بغابة، فالغلبة دائما للقوي. الضعفاء يسقطون دونما انقطاع، والأقوياء يمشون على نواصيهم. الوجود يتحول إلى أكذوبة لا معنى لها، والقطيع يواصل مسيرته خلف السراب ..”

كنت قد قطعتُ مسافة طويلة، وتسرّب الوهنُ إلى قدمَيّ، فاقتعدتُ صخرة تحاذي شجرة كالبتوس صغيرة. أسندت رأسي إلى جذعها. تناهت إلى سمعي أصوات معربدة، فجلتُ ببصري باحثا عن مصدرها. استطعتُ أن أتبيّن، على بعد أمتار من مكاني، ثلاثة شبان بأسمال قديمة، يعاقرون كحول الحريق. كان أحدهم يترنم بلحن شعبيّ شائع، والآخران يردان عليه. قلتُ لنفسي: إنهم مثلي، خذلتهم الأيام؛ فاختاروا العيش على الهامش، وفضّلوا قتل وعيهم وتعطيل عقولهم عن التفكير.

تذكرتُ ليلة ذهبت إلى الحانة وشربت، لقد “خلقت” لنفسي في تلك الليلة عالما خاصا وجعلت حواسي ترى الأشياء بمنظار غير ذلك الذي يفرضه عليها الواقع.

سرقني الوقت، وأنا على وضعي ذاك، غارقا في تأملاتي. كانت الشمس قد أسلمت وجهها نحو الأفق وراحت تختفي والسماء لبست ثوب الشفق. قمتُ من مكاني واستدرتُ عائدا إلى البيت.

“سأعود إلى قلب المعمعة من جديد، وأعيش غمار المعركة من أجل الوجود. لن أستسلم لليأس القاتل، سأتسلح بالصدق والإيمان، وسأواجه مصيري بعزم

وعزيمة، وأصارع بكل ما أوتيتُ من قوة من أجل البقاء.. وأخيرا، فلتذهب سامية ورشيد وكل ما يرتبط بهما وبطبقتهما إلى الجحيم ..”

اكتمل النص يوم 16 أكتوبر